今回は完全に日記に日記です。
わたしはPMDDの人間です。
生理前～生理中にかけてひどく落ち込み、
会社に行こうにも起き上がれず、
何もなくても涙がボロボロとあふれて止まらなくなります。
今まさに前兆を感じているところ。
何かこれといって原因があるわけでもないのに
なんとなく心に影が落ちているのを感じる。
ところでわたしXジェンダーでして、
自分の女性的なことってあんまり認めたくないんですよ。
それなのに女性特有の生理現象のせいで
毎月数日間、必ず絶望の淵に立たされるのです。
そして毎月「数日の辛抱だから今は諦めろ。必ず良くなるから大丈夫だよ。」
と自分に言い聞かせては
仕事を休み、
仕事のや世間に対する愚痴
自分のみじめさ
希死念慮的な話を家族にして
何度も何度も心配をかけている。
死んでしまいたいなんて話を
何回母に聞かせてしまっただろう。
申し訳なくてたまらない。
それでも変わらず、毎月死んでしまいたくなる。
自分は何で生きているのか。
何で生きていないといけないのか。
仕事を辞めたい、逃げたい。
わたしの力ではやり遂げられない。
叶えたい夢もなくなった。
周りの人にはわからない。
とりとめのないことを延々と考えては
夜中に大泣きしている。
何が辛いって、もちろん落ち込んでいる期間はそれだけで辛い。
けどそれと同じように、それが「毎月」降りかかってくることも辛い。
決まってるんですよ、今月も来月も再来月も
これからも何度も死にたくなることが。
そして落ち込みが落ち着いては人生をよくするために奮闘して、
自己研鑽やら習い事やら健康管理やらに全力で取り組む。
で、またある日身体が動かなくなって
笑えなくなって
人前に出られなくなって……。
こんな生活がもうかれこれ10年近く続いています。
本当にしんどいですよ。
頑張ってる自分が本物なのか、落ち込んで泣いている自分が本物なのか
もはやわかることはないでしょう。
治療も様々試しました。
低用量ピル、漢方、精神安定剤
その他にも食事に気を使ったり運動に気を使ったり。
全部解決にはつながりませんでした。
あと何年続くんですかねえ。
わたし別に女になりたくてなったわけでも、
女であることを謳歌してるわけでもないんですよ。
むしろ女であることを隠して生きている。
なのに何で毎月こんなことになるんでしょうか。
呪いとしか思えません。
昔ネットで見たのですが、PMDDは自分の性別に納得していない人のほうがなりやすいと。
真偽のほどはわかりませんが、妙に納得しましたね。
これだけネガティブなことを並べておいて、
まだ絶不調期ではないんですよ。
ネガティブなことを言うようになるのも
もうすぐ落ち込みが始まるという前兆です。
今月も死なないこと
これだけです、今のわたしにできることは。
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